10 خطوات لتصبح رئيسا للجمهورية

نقدم لك 10 نصائح مهمة اذا كنت ترغب فى التقدم للترشح لمنصب رئيس الجمهورية 

زي باقي الناس والخلق اللي اتقدموا للترشح ... ولا انت يعني ما لكش نفس زيهم !!.

  

1- قدم اوراقك للترشح وما ترحش لابس شبشب علشان تثبت انك مواطن عادى ومقهور زى باقى الشعب , وده لسببين

اولا : لان فية مرشح سبقك وكان لابس شبشب وظهر على التليفزيون واتفضح .

ثانيا : لما باقى الدول تشوف ان كل مرشحين الرئاسة فى مصر لابسين شباشب دة ها يخلي منظرنا زبالة قدامهم .. واننا مش لاقيين ناكل واذا كان مرشحين الرئاسة لابسين شباشب , فحال باقي الشعب ها يكون ايه !.

الحسنة الوحيدة فى الموضوع ده اننا ممكن نصعب عليهم ويدونا تبرعات وقروض ميسرة .

2- اعملك حساب على الفيسبوك وحطة فية صورة تكون محترمة لجنابك وحط كمان صورة ليك وانت فى ميدان التحرير ماسك العلم وبتبكي . وصورة ليك وانت رافع صوابعك بعلامة النصر , وصورة لجيفارا , وصورة لشعبان عبد الرحيم 

واكتبلك كام شعار من الشعارات الوطنية المؤثرة .. ومتنساش تشتم فى النظام السابق وتهاجم الفلول علشان الموضة كده .

3- اطبع كروت عليها نفس صورتك المحترمة واكتب عليها المرشح المحتمل لرئاسة الجمهورية .. وانزل وزعهم على القهاوى فى وسط البلد وفى ميدان التحرير وعلى الكورنيش وفى محلات الكشري .. ومتنساش محطة مصر علشان الناس فيها بتبقى فوق بعض .. وحاسب تتنشل .

4- شوفلك كام واحد من قرايبك يقفوا معاك .. ولو مقطوع من شجرة وملكش حد , اجرلك كام واحد يمشوا وراك ويهتفولك فى الرايحه والجايه ويبقوا المؤيدين بتوعك يا ريس .

5- روح للبرادعى فى زيارة سرية من غير ما حد يشوفك علشان تستفيد من تجاربة واخطائة  ويكون عبرة ليك بكرة وبعده علشان تتعظ ... 
ومتنساش تزور شوبير كمان .

6- روح ميدان التحرير انت والهتيفه بتوعك – اللي مأجرهم طبعا – واعملك خيمة واقعد فيها واستنى الفرج .. ومتنساش برضة تعلق علم مصر فوق الخيمة وكل صبح تقف تحيي العلم بصوت جهوري ويقف وراك الهتيفة بتوعك يرددوا التحية بأخلاص , علشان الناس تشوفكم وتقول الله على الوطنية .

7- على كوبري قصر النيل ارمي نفسك قدام أي عربية ماشيه بسرعه علشان تخبطك .. وتبقى تقول بعدها – اذا كان ليك عمر – ان دى محاولة لأغتيالك مدبره من امريكا او اسرائيل علشان متوصلش للحكم وتفيد بلدك والمجتمع والناس .. 
وطبعا الناس ها تصدقك يا ريس وها يزوروك فى المستشفى .. او يقروا لك الفاتحة .

8- شوف لك برنامج فى التليفزيون يرضى انك تطلع فية .. واذا ربنا كرمك وطلعت على التليفزيون ابقى اتكلم بهدوء ووقار , واشكر فى الثورة والثوار وهاجم النظام السابق وامن الدولة – طبعا وانت مطمن – واتكلم عن الانجازات اللى ها تعملها للبلد لو بقيت ريس – عشم ابليس فى الجنة طبعا –  وما تهاجمش السلفيين ولا الليبراليين وخليك محايد وذكي              

ومتغلطش في الاستاذ توفيق عكاشة لأنة ممكن يبهدلك في القناة بتاعته .

ومتخليش المذيع يضحك عليك ويجرجرك لموضوع القضية الفلسطينية ويقولك هاتعمل فيها ايه .. سيبها عايمه .

9- استعين بالمدام – سيدة مصر الاولي القادمة – علشان تعملك دعاية انتخابية عند جيرانكم واهلها .. وعلشان النسوان بيحبوا اللت والعجن وكتر الكلام , 
تضمن ان الدعاية بتاعتك ها تكبر وسيرتك وفضايحك ها تبقى على كل لسان .   

10- الخطوة الاخيرة والحاسمة فى مشوارك الرئاسي ويا صابت يا خابت

 قدم بالغ للنائب العام فى نفسك .. واتهم فية نفسك بانك كنت متعامل مع النظام السابق , وانك من فلول النظام زي الاستاذ توفيق عكاشة لما اعترف ومخافش من حد , وانك كنت السبب فى غرق العبارة او فى دخول أنفلونزا الخنازير لمصر .. او أي مصيبة حصلت فى البلد ما هي المصايب كتير , وقول انك نادم على اللى حصل . ودة يا ريس ها يخليك مشهور والإعلام 
ها يجيب في سيرتك على طول .. وممكن تضرب معاك وتاخد حكم وتدخل سجن طرة مع الريس وحكومتة .

وبكده تبقي وصلت للرئاسة .. يا ريس 

 وماتزعلش وتعمل فى نفسك حاجة - خليك جبله - لأن مصير كل الرؤساء اليومين دول السجن او القتل .

وطبعا السجن احسن من القتل بكتيير يا ريس ..

وجنابك كنت فاكر ان الرئاسة بالساهل .

ونشوفك على خير فى الجولة القادمة ...